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A vergonha, a solidão e o risco das doenças sexualmente transmissíveis crónicas (DSTC) pode afectar a nossa auto-estima e a nossa relação com os outros. Mas este tipo de doença é mais vulgar do que se pensa e não representa nenhum comportamento leviano.

A descoberta de que somos porta­dores de uma doença sexualmente transmissível crónica (DSTC) pro­voca, frequentemente, um impac­to importante na nossa auto-esti­ma, levando-nos a experimentar sentimentos de vergonha muitas vezes associados a uma imagem corporal negativa. Pela sua gravi­dade e risco de vida, não referirei o contágio pelo HIV, ainda que se­ja, como se sabe, uma das mais sé­rias DSTC.

As DSTC são o Herpes Genital, o Vírus de Papiloma Humano (VPH), situações que não pondo em risco a vida daqueles que de­las são portadores, comprome­tem a sua saúde e em particular contém o permanente risco de contágio.

A depressão reactiva, bem como o medo da rejeição por terceiros, parceiros actuais ou futuros, são reacções esperadas nas pessoas a quem estas situações são diag­nosticadas.

Há algum tempo atrás tive a opor­tunidade de trabalhar em psicoterapia com uma jovem mulher por­tadora de DSTC. O relato da sua primeira reacção ao diagnóstico dava conta de uma vergonha in­tensa, depressão e a ideia de que o seu corpo se tinha transforma­do. Recentemente saída de um ca­samento falhado, com um único companheiro sexual até então, tinha sido infectada pelo parcei­ro da actual relação, também ela problemática e em vias de extin­ção. Sentia-se usada, suja.

Embora desagradável, esta é uma reacção normal e muitas das pes­soas que procuram ajuda por esta razão sentem que a sua vida sexu­al acabou, situação vivida de for­ma trágica, especialmente se pen­sarmos que são os mais jovens que têm uma vida sexual mais activa. Eventualmente, a intensidade dos sentimentos associados a estas ideias acabará por se desvanecer e, como todos nós, também estas pessoas aprenderão a viver com as dificuldades que a vida muitas ve­zes nos apresenta. Mas podemos e devemos colaborar com o factor tempo. Para tal, temos que rejeitar uma postura de vítima passiva e assumir um papel activo, tomar o controlo sobre a doença, retoman­do o controlo das nossas vidas. A obtenção de informação cor­recta, útil e adequada à situação de cada um, acerca da doença, co­mo ela pode afectar o nosso corpo, pode ser muito útil no retomar de uma vida normal.

Conhecer a doença. Procurar saber as consequências da doen­ça quer a nível médico quer a ní­vel psicológico é uma forma eficaz de recuperar o sentimento de au­to-estima perdida. Os mitos e pre­conceitos associados às DSTC con­tribuem para o aparecimento dos sentimentos de vergonha e, mui­tas vezes, o confronto com ou­tros que possuem o mesmo grau de desconhecimento é mais uma forma de reforçar o nosso mal-es­tar. Um mito muito comum refe­re que as pessoas infectadas por uma DSTC têm hábitos sexuais promíscuos e são frequentado­ras de locais ou pessoas, no mínimo, duvidosos. Infelizmente, esta ideia não podia estar mais longe da verdade. Estima-se que actu­almente existem 24 milhões de pessoas diagnosticadas com VPH e mais de 4o milhões são portado­ras de Herpes genital.

Adquirir conhecimentos acerca da forma como lidar com a doença também ajuda a readquirir o con­trolo sobre o seu corpo. A visita ao médico Ginecologista/Urologista é imprescindível.

A um nível mais íntimo, a observa­ção do próprio corpo, o reconheci­mento dos sinais que indicam a ac­tividade do vírus pode aumentar o sentimento de controlo sobre a doença, e facilitar a aceitação das alterações na imagem corporal. O stress tem sido muitas vezes apon­tado como um factor que contri­bui para o desencadear de uma crise, bem como o período mens­trual, a falta de exercício e uma nutrição pobre.

Tendo em conta estas informa­ções, o momento em que se desen­cadeiam as crises, e pensando re­trospectivamente no que se passou antes, pode ajudar a controlar ou pelo menos contribuir para o não aparecimento de outra crise.

A observação dos genitais pode ser também uma forma de adequar a realidade às ideias que temos sobre a forma como a doença se apresen­ta, a sua intensidade em determi­nado momento e com isso ajustar os comportamentos que evitem a transmissão a terceiros.

Muitas pessoas, quando estão sau­dáveis, não se sentem confortáveis com ideia de examinar os seus pró­prios genitais, acto que se compli­ca um pouco mais quando o que esperam encontrar são forma­ções desagradáveis como bolhas ou verrugas. No caso do homem, por razões que se prendem com a sua anatomia, essa observação é mais fácil.

Os genitais da mulher estão mais escondidos e são de mais difícil ob­servação. Este facto leva a que seja necessário um maior envolvimen­to e capacidade de adaptação por parte da mulher.

Segredo. Tudo parece fácil dito desta forma. Mas nem todos te­mos a mesma força interior pa­ra iniciar e aceitar as consequên­cias destas observações. Muitos estudos têm demonstrado que o suporte social é benéfico. Este pode ser obtido junto de um(a) amigo(a), de uma consulta de psi­cologia. Especialmente benéfico parece ser o suporte encontrado junto de alguém com quem exis­ta uma relação emocional ou amo­rosa importante. O segredo pode ser o nosso pior inimigo, mes­mo quando o receio da rejeição é muito forte. No entanto, precisa­mos de aprender a aceitar a rejei­ção de um(a) parceiro(a) potencial sem que isso signifique necessa­riamente que, globalmente, não prestamos como pessoas.

Quando acontece estarmos en­volvidos numa relação emocio­nal importante, mais uma vez o elemento chave reside na forma e capacidade de comunicar com o outro. Todos temos dificuldade em partilhar áreas da nossa vida que consideramos extremamente íntimas, quase impossíveis de pôr em palavras. Como partilhar com aquele(a) que amamos algo com que ele(a) terá de conviver emo­cional e fisicamente? E como res­ponder à dúvida de quem conta­giou quem?

São situações muito difíceis mas, se a relação de casal for suficiente­mente próxima, baseada na con­fiança, o diálogo pode ser uma for­ma eficaz de enfrentar a crise, se for conduzido com sensibilidade e bom senso, baseado em factos e al­guma informação preliminar que permita ao outro encontrar eco pa­ra as suas dúvidas.

Choque inicial. Ainda assim, é natural que o casal atravesse um período de choque inicial seguido de um reajustamento à nova rea­lidade. Contudo, vencer a cri­se e prosseguir a relação, ou op­tar pela separação  parecem opções saudáveis, já a impossibi­lidade (incapacidade) de enfren­tar o problema, arrastando a cri­se de confiança, empolando outros conflitos normais num casal pode aconselhar a procura de um pro­fissional capaz de ajudar a desblo­quear e facilitar a necessidade de diálogo.

A capacidade de darmos tempo ao tempo e a nós mesmos deve estar sempre presente. Levamos uma vi­da inteira a construir e a adaptar­mo-nos a uma imagem corporal. Construirmos uma nova é um pro­cesso lento e precisa da contribui­ção de um estado de alma positivo acerca de nós próprios.

A ideia chave a reter é a de que não devemos aceitar ser vítimas pas­sivas deixando que a doença controle a nossa vida, mas tenhamos uma atitude activa e enérgica na compreensão e conhecimento do que pode ser feito.

O dinheiro é frequentemente fonte de problemas entre o casal. Alguns não suportam que o parceiro ganhe mais, outros apontam o dedo por ser demasiado gastador. Trata-se de lidar com questões de poder e controlo da dinâmica familiar, o que nem sempre é pacífico.

Discutir assuntos de dinheiro com o parceiro é um tema que ainda hoje muitos casais evitam. De fac­to, o dinheiro encontra-se inex­trincavelmente associado às es­peranças e sonhos, sentido de se­gurança e de reconhecimento so­cial, medos e crenças pessoais, mas também a quase todas as emoções e expectativas que caracterizam a vida familiar.

Existem três elementos essenciais para que uma relação dê certo e se­ja saudável. A primeira passa pela possibilidade de nos expressarmos livremente acerca da forma como encaramos o mundo e, em parti­cular, a relação. Passa ainda pela segurança física e psicológica da nossa pessoa e dos nossos filhos e, finalmente, pela sensação de con­fiança em relação ao futuro, ou se­ja, ter a possibilidade de sonhar. Em qualquer um destes campos, a última coisa que queremos sen­tir é que precisamos de nos proteger do nosso companheiro. Nesse sentido, o dinheiro gera um con­texto muito potente para que sur­jam mal-entendidos, atraindo ou­tras emoções negativas que geral­mente gravitam no espaço de du­as pessoas.

Contexto social. Há umas de­zenas de anos atrás, a mulher ain­da não estava integrada no merca­do de trabalho como está hoje e, se acontecia trabalhar fora, a última palavra pertencia ao marido. Mes­mo quando o dinheiro era ganho pelo homem e entregue à mulher, ela tinha que prestar contas dos gastos, tornando-se assim res­ponsável pela abundância ou pe­la falta de dinheiro. No tempo dos nossos avós, se a mulher queria ter algum dinheiro para “os seus alfi­netes”, tinha que escondê-lo, ma­quilhar as contas do merceeiro, principalmente quando não lhe era possível pedi-lo abertamente, ou se, trabalhando fora, lhe era so­cialmente exigido partilhar tudo com o marido.

A verdade é que a diferença de sa­lários ainda hoje é motivo de dis­cussão entre muitos casais. Se para uns não tem qualquer importân­cia quem ganha mais, para ou­tros não é bem assim. De um mo­do geral, a vantagem está do lado dos homens, que chegam a ter um salário duas a três vezes mais ele­vado do que o das mulheres. As­sim, a tradição não foi quebrada e a ideia do homem provedor man­tém intacto o equilíbrio emocio­nal individual e da relação. Quando é a mulher que ganha mais, há um aumento na inten­sidade e frequência do número de discussões devido ao dinheiro. Culturalmente, e aos olhos de ter­ceiros, o homem perdeu a capaci­dade para que foi “treinado” por milhões de anos de história. Se ac­tualmente tendemos a não valorizar estes comportamentos e acei­tamos, por exemplo, que cada um tenha a sua conta, mesmo assim não podemos esquecer que somos fruto de um passado que nos le­gou uma herança nem sempre fá­cil de alterar.

Nós e o dinheiro. Aquilo que so­mos actualmente também é resul­tado das vivências, expectativas e crenças que nos foram transmiti­das enquanto crianças, também no que respeita ao dinheiro. Isso significa que o valor que lhe atri­buímos numa relação é determi­nado pela “personalidade finan­ceira” que desenvolvemos ao lon­go do tempo.

A primeira diferença tem a ver com o género. Parece consensual, que as mulheres colocam a segu­rança financeira como uma das su­as principais prioridades. Outras características comuns a homens e mulheres estão presentes em proporções diferentes em cada um de nós e dizem-nos qual o nosso esti­lo de relação com o dinheiro.

O despreocupado vê o dinheiro como fonte de liberdade, não gosta da rotina nem de horários rígi­dos. É geralmente freelancer e acei­ta correr riscos financeiros. Prova­velmente nunca fez um orçamento ou planeou o seu futuro financei­ro. Se lhe sobra, gasta naquilo que lhe dá prazer.

O cuidadoso entende o dinheiro como fonte de estabilidade e segu­rança. Guarda tudo o que sobra do orçamento meticulosamente pla­neado e geralmente é visto pelos outros como o “forreta”.

O dirigente vê o dinheiro como fonte de poder. Gosta de ter con­trolo e gasta naquilo que lhe dá estatuto social, influência e força. Por último, temos o sociável. Uti­liza o dinheiro para reforçar os seus relacionamentos, é cuidado­so na gestão e compra um presen­te a alguém ou recebe amigos em sua casa. Não resiste a estar dispo­nível para os outros e geralmente é o primeiro a “abrir os cordões à bolsa” para terceiros.

Todos nós temos um pouco de ca­da um destes estilos em diferentes momentos da nossa vida e saúde financeira. São estilos em relação aos quais não interessa fazer juí­zos de valor, mas apenas identi­ficar o nosso e o do nosso cônjuge desde o início de uma relação. Trata-se de um passo muito im­portante para estabelecer um pla­no de vida coerente, aprendendo a negociar as diferenças e afastando as questões financeiras do âmbito das discussões.

Partilha e autonomia. Nos ca­samentos actuais assistimos à ma­nutenção de contas separadas e uma terceira para a qual os cônju­ges contribuem a meias, de forma proporcional ao salário ou apenas em função dos acordos pré-esta­belecidos sobre quem paga o quê. A verdade, no entanto, é que casa­mos cada vez mais tarde e muitas vezes trazemos para a relação um historial financeiro de ganhos, dí­vidas e compromissos que passam a ser partilhados.

Independentemente das diferen­ças de salário, de haver muito ou pouco dinheiro, a gestão das fi­nanças no quotidiano é frequen­temente fonte de problemas no casal, uma vez que se trata de li­dar com questões de poder e con­trolo da dinâmica da relação. A manutenção da autonomia de ca­da elemento do casal numa socie­dade em que o nível de divórcios é tão elevado aconselha a que cada um mantenha a sua conta indivi­dual, para além daquela que resul­ta das necessidades do orçamento familiar. Pode parecer-nos uma visão do casamento muito mate­rialista, mas a verdade é que ac­tualmente estamos na era dos ca­samentos negociados, em que te­mos que descobrir como conviver, respeitando sempre as diferenças do outro. Não se trata de adoptar uma atitude individualista, mas apenas de preservar a autonomia necessária para exprimir a nossa individualidade na vida de casal. Se ambos partilharmos os nossos sonhos, onde queremos ir, o que queremos fazer, o que queremos para os nossos filhos, que impor­tância atribuímos às necessidades dos familiares, então podemos es­tabelecer um orçamento que funcionará como guia. A cumplicida­de e capacidade de partilha que es­te processo exige terão como con­sequência maior proximidade dos elementos do casal, melhor solidi­ficação da noção do “nós” e a remo­ção do elemento financeiro da área da discussão para o introduzir na área do diálogo construtivo.

É muito importante que cada ele­mento do casal enfrente os seus sentimentos e crenças acerca do dinheiro e encontre disponibili­dade para discutir as suas finan­ças, tomando decisões em conjun­to acerca de orçamentos, objecti­vos a curto e longo prazo e estra­tégias de investimento.

Ajuda:

• Falar sobre a situação finan­ceira antes de decidir casar. Considerar pagar as dívidas de cada um antes de casar. Conversar acerca de como a questão do dinheiro era vivida nas famílias de origem.
• Conversar sobre como lida­mos com o dinheiro ou a falta dele no passado.
• Ser honesto relativamente à situação financeira.
• Estabelecer objectivos co­muns através de conversas regulares.
• Desenvolver um orçamento que possa ser sempre revisto face a imprevistos.
• Decidir antecipadamente qual o grau de endividamen­to aceitável.
• Atribuir uma verba para as “loucuras” da família.
• Dividir responsabilidades. Ter um comportamento mo­derado com as finanças indi­viduais.
• Ter em conta a educação fi­nanceira dos filhos.

Na relação que temos com os outros, é essencial identificar limites. Seja entre amigos, no casal ou em família, saber dizer não é uma virtude que nos poupa muito sofrimento.

De um modo geral, todos aprende­mos a palavra “não” por volta dos dois anos de idade e utilizamo-la com bastante frequência. Faz par­te do processo de crescimento e so­cialização saudáveis dizer não pa­ra desafiar a autoridade dos mais velhos, principalmente dos pais. Mas nesta altura é-nos permiti­do dizer não com bastante liber­dade.

Muitos de nós, no entanto, cres­cemos a ouvir dizer que devemos agradar aos outros. Dizer não vai desaparecendo gradualmen­te do nosso vocabulário ao longo do crescimento, sendo substituí­do por inúmeras maneiras de ser­mos agradáveis, disponíveis e sim­páticos. Não é suposto negar o pe­dido do chefe para fazer horas ex­traordinárias ou ao pedido da fa­mília para cumprir mais uma tra­dição com os nossos pais, mesmo que isso ponha em causa os nossos planos. Subentendido a tudo isto, acreditamos que dizer não pode custar muito na nossa vida emo­cional, profissional e relacional.

Olhar dos outros. Exprimir de­sacordo obriga-nos a ter uma ati­tude pró-activa, ou seja, a colocar em questão a ordem estabelecida e, em seguida, a aceitar o dever de dialogar e negociar com o outro. Mas também nos fragiliza, na me­dida em que nos expomos a críti­cas e ao escrutínio dos outros. Recentemente vi em consulta uma senhora considerada por todos que a conhecem como uma pessoa de extrema disponibilidade e simpa­tia, sempre disposta a ajudar os ou­tros e a aceitar as necessidades de­les como suas. Após uma situação de doença grave, esta senhora pa­rou para pensar em si e teve a cora­gem de dizer que não estava dispo­nível. No entanto, a falta de hábi­to de a ouvirem dizer não surpre­endeu todos. E a falta de resposta que encontrou junto daqueles a quem pediu ajuda fê-la sentir-se, como me confessou, “má, agressi­va, uma alma atormentada.” Presa entre a necessidade de se afirmar e o hábito de dizer sempre que sim, sentia que lhe faltava a capacidade de saber dizer não e de ser capaz de negociar uma alternativa. Mas es­sas alternativas existem, como ve­remos a seguir.

Não agressivo. É afirmado com despeito. São utilizadas frases co­mo “Está a brincar comigo? Eu cuidar do seu animal enquanto você estiver fora?”. Algumas vezes inclui um ataque à pessoa que faz o pedido: “Deve estar doi­do, eu nunca poderia tomar conta seu animal enquanto você es­tiver fora!”

Não negativo. É acompanhado pelas desculpas de “mau pagador” e racionalizações, ou seja, expli­cações muito consistentes sobre as razões que impedem aceder ao pedido. Se sentimos falta de con­fiança quando dizemos não, pode­mos pensar que necessitamos jus­tificá-lo com inúmeras razões para convencer o outro. Podemos mes­mo inventar uma desculpa para apoiar esta decisão que, no entan­to, pode voltar-se contra nós se a mentira for exposta.

Não assertivo. Simples e direc­to: “Não, não me será possível aju­dá-lo com isso!” Podemos oferecer uma explicação, que também deve ser clara e simples: “Não, não me será possível ajudá-lo com isso, já tenho um compromisso para sex­ta-feira à noite.”

Afirmação pessoal. As contra­dições, os desacordos e os acordos possíveis permitem uma comuni­cação verdadeira. Sempre que for­mos assertivos a dizer não, pode­mos dedicar um bocadinho do nosso tempo ao prazer que sen­timos nessa forma de afirmação pessoal. Em suma, saber dizer não aos outros permite-nos dizer “sim” a nós mesmo da forma mais acertada. 

Para pensar:

• Para obter um “sim” da sua parte, todos os seus interlocutores vão tentar fazer com que se sinta cul­pado. Não se deixe influenciar nem ceda a chantagens, sobretudo à chantagem emocional.
• Quando alguém lhe fizer um pedido, pondere os prós e os contras da questão com tempo e dê a sua resposta. Nunca hesite em pedir um tempo para reflectir e recorde-se que a decisão depende apenas de si.
• Assegure-se de que a sua voz soa firme e directa. Olhe as pessoas nos olhos quando diz “não” e reforce o que diz abanando a cabeça ao mesmo tempo.
• Recusar é sempre fonte de an­siedade. Aprenda a geri-la, tomando consciência dos pensamentos negativos que confundem a vontade de recusa. Substitua os monólogos interiores negativos por pensamentos realistas como “tenho o direito de exprimir as minhas opiniões”.
• O método do “não, mas…” permite- nos contornar a dificuldade. Ofereça alternativas sem abdicar da sua decisão. Mostramos assim que reflec­timos no pedido que nos foi feito e que a nossa recusa não surgiu apenas por desinteresse ou por ser a resposta mais fácil.
• Dizer “sim” quando quer dizer “não” poderá ser fonte de mal-estar. Isso consome ener­gia, gera desconforto e seria desnecessário se apenas tivesse dito “não”.
• Não recuse apenas pelo espírito de con­tradição, porque está enervado, tenso ou porque acha que “já aprendeu a lição”. O “não” deve ser autêntico e favorecer mudanças genuínas.