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Os casais que sofrem por não conseguirem ter filhos dificilmente conseguem falar disso com outras pessoas. O problema é muitas vezes vivido apenas a dois, mas deve ser partilhado para não se tornar um sofrimento ainda maior.

Até há pouco tempo, se um casal não tinha filhos, a causa era ime­diatamente atribuída à mulher e raros eram os casos em que a pos­sibilidade de existir, também, um factor masculino era equacionada.  Actualmente, as perturbações da fertilidade são encaradas como um proble­ma de casal e não apenas da mu­lher, um problema que precisa ser vivido a dois.

Decisão. Para a maior parte dos casais, a decisão de ter filhos mar­ca o início de um período que se caracteriza por excitação, intimi­dade e alegria. Depois de a mu­lher engravidar, o casal anunciaa notícia à família e aos amigos e prepara-se emocionalmente pa­ra o nascimento. Para estes casais, conceber um filho é um processo natural que culmina na concreti­zação de um sonho! Já para os que têm perturbações de fertilidade, a decisão de formar uma família marca o início de um período difí­cil e doloroso.

Os casais inférteis submetem a sua vida ao stress causado por gráficos de temperatura, consultas, medi­cação, cirurgias e até relações se­xuais com dia e hora marcados. Se, e quando, a gravidez ocorre, o casal tem tendência para viver es­se momento com uma alegria cau­telosa. Não há a notícia para família e nem para os amigos e mais do que preocupados em preparar a chegada do bebé, ambos estão interessados num projecto a cur­to prazo que é a manutenção de uma gravidez muito frágil.

A notícia da infertilidade é vivida de modo diferente de sujeito para sujeito. Varia consoante o sexo, a personalidade, a cultura em que está inserido, a sua história pes­soal e familiar e, claro, varia de acordo com a importância de que esse filho se reveste. Estudos clí­nicos permitiram identificar pa­drões típicos de resposta à infertilidade que diferem de forma no homem, na mulher e no casal, co­mo um todo. Não subestimar es­tas diferenças constitui uma me­lhoria na vivência subjectiva e nos resultados obtidos numa interven­ção clínica.

No feminino. Para as mulheres, mais do que para os homens, o stress da infertilidade resulta nu­ma baixa da auto-estima e bem- estar geral. As mulheres têm ten­dência a apresentar o mesmo nível de perturbação, quer a causa da in­fertilidade seja sua ou do seu côn­juge. O ciclo menstrual despoleta padrões emocionais característi­cos quando a mulher tenta engra­vidar e cada ciclo é vivido com a antecipação de sucesso.

Se a gravidez não acontece, a mu­lher é invadida por desaponta­mento, depressão e desespero. Há medida que o ciclo se vai repetin­do, experimenta cada vez mais tristeza, o que a pode desgastar e impedir o comportamento dirigi­do à fertilidade.

Com os repetidos insucessos de fertilidade, as perdas sucessivas tendem a aumentar a tristeza (de­pressão) e os medos (ansiedade), que podem tomar a forma de per­da da relação, real ou imaginária, perda de saúde, autoconfiança e esperança.

Uma sensação de despersonaliza­ção ocorre com frequência com a utilização de tecnologias repro­dutivas que não recorrem ao coi­to. Algumas mulheres podem sentir-se menos femininas e pre­ocuparem-se com o desaponta­mento que julgam provocar nos outros, particularmente no ma­rido ou nos pais.

Se, após algumas tentativas, a gra­videz não acontece, a mulher tem que redefinir o seu papel de adul­ta, fazer o luto da esperança per­dida do seu filho biológico e de­cidir se adopta uma criança ou integra a sua condição de adulto sem filhos.

No masculino. No homem, ge­ralmente só após três insuces­sos de fertilidade é que ele come­ça a manifestar o mesmo nível de perturbação emocional que a sua mulher. A antiga ideia de que a in­fertilidade se devia sempre à mu­lher teve consequências na reacção comportamental do homem perante a experiência da infertili­dade e no modo como participa na investigação e tratamento.

Quando o homem é diagnostica­do com este problema, a sua per­turbação sobrepõe-se à da mu­lher, apresentando o mesmo tipo de sentimentos, em termos de es­tigmatização, percepção de perda e desafio à auto-estima. A vergo­nha é uma das respostas que apa­rece naturalmente.

A perturbação emocional pa­ra um homem infértil é maior quando carrega o diagnóstico e se sente responsável por ele. Além de viver o drama de ser infértil, o ho­mem vive ainda o drama de “pri­var” a sua companheira do filho desejado. Contrariamente, no homem fértil pode existir um senti­mento de revolta contra sua mu­lher infértil, sentindo-a como um obstáculo para o seu papel de con­tinuador do nome de família. Po­de mesmo ter fantasias de esperar estar com outra mulher de fertili­dade conhecida. Estes sentimen­tos podem desencadear sentimen­tos de culpa, ainda que raramente expressos.

Em casal. As reacções do casal face à infertilidade são as mais di­versas e nesta fase quase tudo po­de acontecer. Se a questão levanta problemas psicológicos, sociais e culturais, também o faz, necessa­riamente, ao nível da relação. A infertilidade é vivida como uma crise de vida, por vezes bas­tante complexa, e confronta o ca­sal com situações difíceis de gerir. Origina frequentemente compor­tamentos e reacções que muitas vezes são inesperados para qual­quer um dos membros do casal. Aparece o choque, a surpresa, a descrença, a frustração, a raiva, o sentimento de perda de contro­lo, o isolamento, os sentimentos de culpa, a vergonha e finalmen­te a dor.

Alguns casais lidam com a infer­tilidade aumentando o conflito e o distanciamento, o que pode ameaçar a continuidade da rela­ção e aumentar o isolamento do parceiro, que sente a dor e o de­sapontamento. Por sua vez, tam­bém a sexualidade sofre com o apertado calendário da interven­ção na infertilidade. Integrar na vida sexual a medição das tempe­raturas e as perdas das ovulações deixa pouco espaço para a espon­taneidade. Muitos casais têm difi­culdade em fazer a transição para um regime rígido de relaciona­mento sexual determinado pela ovulação. Tanto o desejo como a qualidade podem sofrer durante o ciclo. Alguns homens desenvol­vem nestas situações uma disfun­ção eréctil no meio do ciclo, difi­culdades ejaculatórias e alterações na frequência do relacionamento e desejo sexual.

A sexualidade da mulher também pode ser significativamente afec­tada pela infertilidade. Mais de metade experimenta uma quebra na frequência do relacionamento e da satisfação sexual após o diagnóstico de perturbação da fertili­dade. Por sua vez a disfunção eréc­til, vaginismo, dispareunia e falta de frequência no relacionamento sexual devido a falta de desejo po­dem contribuir directamente para a infertilidade.

Procurar ajuda. As razões por que duas pessoas se juntam ini­cialmente são os sentimentos, o amor e o desejo de partilha que sentem. Essa é a principal razão e os filhos são um complemento dessa felicidade. O pedido de aju­da a um profissional qualificado para atender o casal tem-se mos­trado importante em casos de in­fertilidade, na medida em que po­dem ser atenuados os conflitos e o stress resultante de todas estas vi­vências, criando-se condições que favorecem a fertilidade do ponto de vista psicológico.

Ouvimos falar com frequência da importância dos preliminares numa relação sexual bem sucedida. Contudo, muito pouca atenção tem sido dada ao “depois”, igualmente importante numa relação sexual gratificante e emocionalmente rica.

Ao darmos pouca importância aos momentos que se seguem ao orgasmo, estamos a perder uma parte muito rica do nosso relacio­namento. Com o passar dos anos é muito frequente marido e mulher voltarem-se cada um para seu la­do após a relação sexual, adorme­cendo quase de imediato. No en­tanto, podemos ficar agradavel­mente surpreendidos com os efei­tos agradáveis que o “depois” pode ter, mesmo a longo prazo, no rela­cionamento amoroso do casal.

Três fases. O acto sexual pode ser dividido em três componen­tes: os preliminares, o acto sexu­al propriamente dito e o “depois”. Os preliminares, acerca dos quais muito já foi dito e escrito, são ge­ralmente aqueles momentos de in­timidade, jogos amorosos e sexu­ais que antecedem o coito. Podem ter uma duração muito variável, que oscila entre alguns minutos e horas, e que tem apenas como limi­te a imaginação de cada um.

O acto sexual propriamente dito, que inclui a penetração, ou coito, é o que a maior parte das pessoas considera a relação sexual e os mo­mentos de maior prazer sexual. No entanto, o que acontece após a penetração e o orgasmo pode ser tão agradável e emocionalmente grati­ficante quanto o que aconteceu an­tes. Infelizmente pouco se tem es­crito ou dito acerca desta compo­nente da relação sexual.

Um estudo desenvolvido nos Esta­dos Unidos mostra que uma gran­de percentagem dos casais ques­tionados adormecem no espaço de uma hora após a relação sexu­al. Surpreendentemente, quer o homem como a mulher expres­sam os mesmos desejos e expecta­tivas em relação àquilo que gosta­riam que se passasse. Por outro la­do, a maior parte dos entrevistados não se sente satisfeito com a sua vi­vência actual do “depois”.

Tabu? De um modo geral, a refe­rência ao que corre bem na relação sexual exclui a fase pós-coital, o “depois”. Será este um assunto ta­bu? E se os resultados apresenta­dos no referido estudo puderem ser extrapolados para a popula­ção em geral, porque será que o “depois” parece ser um momento tão pouco valorizado pelos aman­tes ou, pelo menos, não satisfató­rio? Essencialmente, duas explicações parecem ser plausíveis: fa­diga e ignorância.

A fadiga ocorre como consequên­cia do orgasmo, processo regulado pelo sistema nervoso parassimpático, o que significa que induz uma sensação intensa de relaxamento. Assim, é natural que o sono apare­ça rapidamente, particularmente no homem. Já a ignorância prende- se com a natureza fisiológica do ho­mem e da mulher.

O ginecologista William Masters e a psicóloga Virginia Johnson, pio­neiros em investigação de compor­tamento sexual e autores de várias obras sobre o tema, apresentam ex­plicações que esclarecem estas di­ferenças de género. Dizem os es­pecialistas que o homem retoma os batimentos cardíacos e a res­piração mais rapidamente do que a mulher. Assim, enquanto o ho­mem tem um período de resolu­ção consideravelmente rápido, o da mulher é bastante mais lon­go, mantendo os sinais de excita­ção durante mais tempo na fase pós-coital.

Não ditos. Se o acto sexual for rápido, intenso e insatisfatório, os parceiros, em especial a mulher, podem experimentar um estado depressivo pós-coital. A sensação de vazio e ressentimento pode ser atenuada por um “depois” emo­cionalmente rico e envolvente. Já se durante a relação sexual ocor­rer algo de inesperado ou negati­vo, nomeadamente num casal que tenha o hábito de valorizar o “de­pois”, a sensação de vergonha ou mal-estar pode ser atenuada nes­tes momentos.

O mesmo já deve ser encarado com alguma prudência se a vi­vência do “depois” não for habi­tual, para que não possa ser con­fundido com atitudes desencade­adas por sentimentos de piedade. Nestas situações, virar para o lado e dormir ou discutir abertamente o ocorrido pode ser penoso, mas certamente menos gerador de equívo­cos que, por decorrerem do não di­tos, podem ser mais difíceis de es­clarecer.

Não fazer. Algumas situações que deveriam estar definitivamente fora destes momentos incluem, entre outras:

• Demonstrar ao parceiro que um momento muito gratificante acabou de acontecer e o que resta é desinteressante.
• Aproveitar a boa disposição do parceiro para falar da relação ou dar conta de situações menos agradáveis no seu comportamento do dia-a-dia.
• Aproveitar o clima de intimidade para discutir problemas de emprego, de finanças caseiras ou relacionadas com os filhos.
• Não respeitar a possível vulnerabilidade do outro para criticar a sua performance ou compará-la com a de anteriores parceiros.
• Não sair da cama imediatamente após a relação sexual, coisa que impede totalmente a oportunidade de vivenciar o “depois”.
• Não implementar novas formas de estar na relação repentina­mente, só porque lemos numa revista que seria a forma “correcta” de valorizar uma relação sexual.

Ser divertido. Alterar hábitos depende acima de tudo da sensi­bilidade do casal. Muitas pesso­as optam apenas por permanecer com os seus corpos juntos, sabore­ando o toque, o cheiro, o sabor de cada um quase como o prolongar de uma satisfação, bastante mais emocional nesta fase. Outros pre­ferem trocar carícias.

Qualquer que seja a opção do casal, ela deve ser divertida e agradável para ambos. É bom receber carí­cias, mas, lá por gostarmos tanto, não devemos sentirmo-nos mago­ados se o outro as rejeitar e preferir apenas permanecer junto.

Uma conversa centrada na intimi­dade do casal, daquilo que um va­loriza no outro, pode potenciar os aspectos emocionais positivos da sexualidade e fortalecer os laços da relação — o que também acon­tece quando partilhamos uma his­tória divertida, um sorriso de cum­plicidade.

Outro factor muito importante pa­ra vivenciar bem o “depois” pren­de-se com a hora do dia geralmen­te escolhida para o relacionamen­to sexual. Os casais que escolhem a noite irão ceder mais facilmente à fadiga e adormecer. Optar por ou­tras horas do dia para o relaciona­mento sexual é, por isso, uma forma de fugir ao silêncio e enrique­cer uma parte muito importante do nosso relacionamento.

Os amigos têm características muito próprias e variadas que quase sempre nos ajudam a enfrentar crises pessoais mediante diferentes soluções.

Os amigos que estão sempre em festa podem ser uma importan­te ajuda quando a solução para o nosso problema é simplesmen­te sair para dançar e ver pessoas. Nessas alturas não há como a boa disposição daqueles amigos que estão sempre prontos para nos ar­rastar para o último bar da mo­da. São, na verdade, o par perfei­to quando sentimos que a depres­são e a tristeza nos inibem a capa­cidade de encarar os problemas e tiram força para fazer aquilo que desejamos e que sozinhos não con­seguimos.

Há, no entanto, que não confundir os números de telefone, pois na ge­neralidade estas pessoas encaram a vida de forma superficial, não promovendo com essa forma de estar a reflexão sobre os assuntos. Muitas vezes este estado de festa constante resulta de uma fuga à realidade e de uma incapacidade de lidar com o sofrimento, e ain­da que possa ser bastante positivo puxar um amigo para fora de casa, também devemos reflectir e, quem sabe, sofrer um pouco.

Amigo honesto. É aquele que nos diz tudo, o que queremos e não queremos ouvir. Pergunta o que mais ninguém tem coragem de perguntar, mesmo que as res­postas sejam duras de encarar. Existem momentos, no entanto, em que a franqueza pode ser mui­to indigesta. Ainda que sábias, as palavras de um amigo podem não ser exactamente aquilo que preci­samos para modificar uma situa­ção. A mais-valia deste tipo de ami­gos consiste na sua franqueza, que em muitos casos é o empurrão ne­cessário para pôr em prática o que sabemos que precisa ser feito.

Os velhos amigos, com quem por vezes estamos apenas uma vez por ano, têm também um papel muito importante nas nossas crises. Pro­vavelmente não estão connosco no momento em que ela se decla­ra ou em que precisa de ser resol­vida, mas a distância dá uma visão mais objectiva e descomprometi­da que nos leva a encarar soluções que muitas vezes já conhecíamos e apenas precisávamos de aplicar a novos contextos.

Reencontrar um velho amigo também é uma possibilidade de ter uma conversa agradável e descomprometida em que são recor­dados velhos acontecimentos e so­luções que se revelam muito úteis para o momento actual. Na medi­da em que a solução dos nossos problemas tem de vir de dentro, recordar com um velho amigo de infância características que sempre tivemos e que deixámos ador­mecer pode ter um papel prepon­derante para encontrarmos solu­ções para as crises.

Ombro amigo. Outro tipo de amigos são aqueles que sabemos poder confidenciar as maiores angústias e problemas, que estão sempre pronto para ouvir e que assumem uma importância fun­damental em momentos de crise aguda. Geralmente, nestes mo­mentos de crise mais intensa pro­curamos esta faceta da amizade e é bom termos alguém que sabe ouvir. Nem sempre nos oferecem soluções, mas inspiram confian­ça e são capazes de nos dar colo. São muitas vezes considerados os verdadeiros amigos e o que os tor­na tão especiais é a sua capacida­de de ouvir, a sua sensibilidade e bom senso. Mas a melhor qualidade talvez seja a capacidade de ou­vir. E saber ouvir é cultivar a difí­cil arte da empatia, que, descrita de uma forma muito simples, é a capacidade de nos colocarmos no lugar do outro.

Saber ouvir. Comunicar é mui­to mais que a simples troca de pa­lavras. Há um número infinito de nuances que geram estímulos percebidos e recebidos pelo outro, através dos quais a comunicação se processa. O olhar, o tom de voz um pouco diferente, um franzir de so­brolho, um sorriso podem comu­nicar muito mais do que apenas as palavras nos dizem. Saber ouvir é muito mais do que escutar. Saber ouvir é sermos capazes de nos co­locar no lugar do outro, prestar atenção ao significado das pala­vras, à forma como a mensagem está a ser transmitida, ao estado emocional que se processa cm nós e no outro.

Os bons amigos são capazes de ou­vir. Com frequência estamos de tal forma orientados para encontrar soluções que muitas vezes nos es­quecemos de ouvir o que o nosso amigo precisa de desabafar. Mui­tas vezes o seu pedido é só esse e, como tal, dar-lhe mais é sinal de que não o percebemos.

Ouvir aquele que sofre exige da nossa parte uma capacidade de abdicação e entrega muito gran­de. Implica sermos capazes de dispor do nosso tempo para par­tilhar o seu sofrimento. Mas se é bom ter este tipo de amigos, nem sempre é fácil sê-lo. Por vezes o excesso de desabafos pode tor­nar-se prejudicial para a amiza­de. Também podemos sentir leal­dades conflituais, quando as ques­tões que nos são colocadas envol­vem pessoas com quem temos re­lações igualmente fortes. Por ve­zes, a melhor forma de ajudar um amigo é encaminhá-lo para um especialista, eventualmente um psicólogo, que está treinado para lidar com questões da distância, pois não tem uma relação de ami­zade a preservar.

Tinha um amigo que, sabendo da minha formação, desabafava com frequência as suas desaven­ças conjugais. A minha relação de amizade era mais forte e an­tiga com ele, mas também com a sua mulher. Por sua vez, o tipo de problemática que me trazia repe­tia-se com muita frequência. Mu­davam os conteúdos mas a forma mantinha-se. Tentei ajudá-lo ouvindo-o e incentivando-o a ques­tionar-se sobre outras formas de olhar para o assunto. Mas a rela­ção de amizade complicou-se. A minha incapacidade para lhe for­necer soluções com que concor­dasse, a minha recusa em servir de “pombo-correio” entre ele e a mulher, começou a arrefecer a re­lação. Finalmente entendi que a melhor ajuda que podia prestar a este casal, que também era meu amigo, era indicar-lhes um profis­sional que fosse capaz de guardar a distância necessária para conse­guir a objectividade, também ne­cessária, que obviamente eu já tinha perdido. Com isso salvei uma boa amizade com duas pessoas, que hoje já não estão juntas.

Uma traição induz muito sofrimento no casal e põe em causa uma das certezas mais importantes da sua base: a confiança.

Grande parte da hesitação que as pessoas sentem em confiar de no­vo após terem sido enganadas é sentirem que foram ingénuas e não quererem repetir o mesmo er­ro. É uma preocupação justificada, na medida em que a confiança que ambos os elementos do casal depo­sitam um no outro se baseia no mi­to da monogamia.

Prevenir. Não existem técnicas para prevenir situações de infidelidade. Contudo, há ideias-chave que os casais devem partilhar e que podem ajudar a evitar o desenvolvimento de relações extra-conjugais:

• Estar ciente que ninguém é imune a uma relação fora do casamento.
• Assumir um compromisso de honestidade, que, no fundo, é mais forte do que apenas uma promessa de monogamia.
• Procurar continuamente uma comunicação aberta e honesta sobre tudo o que afecta o relacionamento, incluindo a atracção por outras pessoa.

Restaurar a confiança. Os mi­tos têm, de facto, a capacidade de nos fazer acreditar que não preci­samos de lutar por aquilo que que­remos, na medida em que nos as­seguram essa realidade. Recons­truir a confiança é, por isso, o ob­jectivo mais difícil e necessário de atingir neste processo de reconci­liação, não só com o outro mas também connosco. A urgência de levar o outro a acreditar que é pos­sível confiar de novo leva, com fre­quência, a cometer o erro de afir­mar a nova forma de estar através daquilo que acabámos de negar, atestando a nossa crença na mo­nogamia.

A verdade é que restaurar a con­fiança não passa apenas por rea­firmar algo que provámos não ser possível, mas envolvermo-nos se­riamente num compromisso ho­nesto, o que, entre outros, envolve partilha de sentimentos. Quando isso acontece, e quando existe ca­pacidade para partilhar com o par­ceiro os medos, interesses e, até, atracções por terceiros, estamos a construir uma relação baseada na confiança e com um entendi­mento mútuo bastante mais pro­fundo. O maior entrave com que nos deparamos nesta situação é assumir que a relação extraconju­gal terminou. Outro é saber se so­mos capazes de ultrapassar a má­goa e se o que sentimos pelo outro ainda é suficientemente forte pa­ra que faça sentido recomeçar. Co­mo sempre, recuperar a confiança é essencial.

Procurar ajuda. Este objectivo é atingido mais facilmente quando homem e mulher procuram uma terapia de casal a que ambos ade­rem —o que não acontece numa te­rapia individual, que, numa fase inicial, pode contribuir para uma alienação ainda maior entre o casal, mas não significa que após a terapia de casal cada um fique im­pedido de procurar ajuda indivi­dual para compreender os pro­blemas emocionais que conduzi­ram à infidelidade. Trabalhar em conjunto com um terapeuta aju­da a contextualizar a infidelida­de, a explorar os problemas con­jugais e, eventualmente, a evitar o divórcio ou optar por uma forma construtiva de o realizar.

Geralmente quem comete a infi­delidade é muitas vezes atacado pelo seu comportamento e é difí­cil ao casal conseguir adoptar um comportamento que promova o diálogo. Ora, o terapeuta permi­te criar um contexto seguro, con­fidencial e equilibrado, no qual o trabalho conjunto com o casal re­side na reconstrução do seu rela­cionamento.

Pontos comuns. Este trabalho terapêutico, ainda que seja dirigi­do ao casal, tem em consideração reacções individuais que são co­muns em praticamente todas as situações de infidelidade. Assim, é comum encontrar em ambos os cônjuges uma reacção depressi­va ao acontecimento, ansiedade e um profundo sentimento de per­da. Normalmente, o cônjuge traí­do apresenta reacções que incluem uma necessidade quase obsessiva de recordar os detalhes do rela­cionamento extraconjugal e um escrutínio constante na procu­ra de sinais de novas traições. Es­tas manifestações são semelhan­tes às que encontramos no stress pós traumático e devem ser enca­radas como tal do ponto de vis­ta terapêutico. Por outro lado, o cônjuge envolvido na relação ex­traconjugal pode recear um casti­go “eterno” pelo seu acto, ao mes­mo tempo que tem que fazer o lu­to dos sonhos e vivências dessa re­lação. Trata-se de um processo im­portante a ter em conta durante a terapia, na medida em que pode comprometer o envolvimento na intenção anunciada de recupera­ção do actual casamento.

Durante a primeira fase da te­rapia torna-se necessário clari­ficar o objectivo que move o ca­sal: reconstruir o casamento, re­solver a ambivalência no sentido de continuar ou não o casamen­to ou optar por um divórcio cons­trutivo. Não é necessário que am­bos estejam inicialmente de acor­do quanto a esse objectivo e pode muito bem acontecer que durante a terapia este evolua num ou nou­tro sentido.

Processo terapêutico. De acor­do com William Doherty, membro da Associação Americana de Tera­pia Familiar, existem três fases a considerar durante o processo te­rapêutico com durações e conteú­dos distintos.

A primeira, que tem lugar duran­te o primeiro mês após a decisão do pedido de ajuda, o casal pode sentir o renascer da esperança e da sensação de prazer na sua relação. A crise imediata é contida e a deci­são conjunta de procurar ajuda dá a ambos a noção de trabalho con­junto e investimento mútuo.

Numa segunda fase, que pode du­rar alguns meses, o terapeuta tra­balha com o casal a relação extra­conjugal e os problemas anteriores do casamento. Trata-se de uma fa­se muito delicada, na medida em que poderá haver tendência para colocar a responsabilidade no ou­tro ou nos problemas conjugais.  Com estas questões aparecem fre­quentemente reacções de zanga, raiva e angústia do elemento traí­do, o que contrasta com o clima da primeira fase. A reconstrução da confiança remete com frequência para reacções incongruentes, pa­ra avanços e recuos, que o parcei­ro que teve a relação extraconju­gal tem de aprender a tolerar, no­meadamente com a ajuda do tera­peuta, que procurará colocar estas reacções em contexto, permitindo ao casal compreendê-las à luz de outra realidade que não a falta de vontade em cooperar.

Numa terceira fase, provavelmen­te a mais longa, a terapia é orienta­da no sentido de reconstruir o rela­cionamento. A ideia-chave é sem­pre a mesma: não adianta fazer mais do mesmo, há que ser cria­tivo, inventivo na forma de estar e saber cativar. O desenlace nem sempre é feliz. Muitos casais uti­lizam um relacionamento extra­conjugal como pretexto para pôr fim ao casamento actual, muitos deles porque não sabem trabalhar o que o afasta do outro e da rela­ção. No entanto, casais que se en­volvem e comprometem num pro­cesso muitas vezes difícil e peno­so conseguem um casamento mar­cado por um maior entendimen­to, proximidade e, especialmen­te, cumplicidade.

A gravidez é um período geralmente desejado e bem recebido pelos casais. Mas se para a mulher significa um tempo de transformação e novidade, para o homem é muitas vezes um período marcado por um misto de alegria e ansiedade.

Quanto à alegria, a sua razão pa­rece-me evidente. Já a ansiedade está muitas vezes relacionada com a incapacidade em compreender e ajudar a mulher a ultrapassar as dificuldades decorrentes das transformações da gravidez.

Primeiro trimestre. Qualquer tipo de ajustamento gera stress e a preparação para um novo ser na família é uma enorme mudan­ça no estilo de vida de cada um de nós. O espaço físico e mental vai ser alterado e partilhado por um bebé. Os próximos nove me­ses são momentos de incerteza e novidade para a mulher e para o homem.

Compreender as alterações que vão ocorrendo durante este período pode ajudar o casal a ultrapas­sar pequenos desentendimentos. Assim, durante o primeiro tri­mestre a mulher experimenta grandes mudanças no seu am­biente hormonal de maneira a preparar o corpo para gerar uma nova vida. Nesta fase é comum as mulheres mostrarem-se susceptí­veis, com mudanças súbitas de hu­mor, especialmente no sentido da irritabilidade e do humor depres­sivo. Os enjoos matinais não são comuns a todas as mulheres, mas aquelas que os sofrem referem que os mesmos desaparecem ao fim dos primeiros dois a três me­ses. Cheiros, habitualmente tole­rados, como comida, tabaco, etc., podem tornar-se incómodos e des­poletar situações de enjoo.

Para ajudar a ultrapassar estes incómodos, o marido pode ter em atenção os intervalos entre re­feições, até porque um estômago vazio pode aumentar a sensação de náusea e uma ida ao cinema pode ser mais descansada e agra­dável para ambos se antes cuida­rem do estômago antes de entra­rem na sala.

Segundo trimestre. Durante o segundo trimestre o maior desa­fio surge com as alterações que o corpo da mulher começa a sofrer. A mulher pode ganhar peso de uma forma repentina e a presen­ça do bebé torna-se mais eviden­te através de movimentos que são percebidos pela mãe e muitas ve­zes visíveis para o pai. Durante este trimestre torna-se possível ou­vir o som do batimento cardíaco do bebé e vê-lo nas ecografias. Do ponto de vista psicológico, es­te é um período em que o bebé faz a sua aparição de forma mais evi­dente. Se até aí constituía uma ideia, um sonho bonito, agora a sua presença começa a condicio­nar ainda mais a vida do casal. Al­guns dos futuros pais começam a notar que por volta do segundo trimestre a mulher começa a de­monstrar alterações no apetite se­xual. A resposta das mulheres às mudanças que estão a ocorrer é di­ferente. Algumas tornam-se sexu­almente mais receptivas e alteram a sua frequência nas relações sexu­ais. Outras podem simplesmente estar demasiado cansadas ou preocupadas se o acto sexual irá pre­judicar o bebé. As experiências relatadas deste segundo trimes­tre são muito diferentes de casal para casal mas a verdade é que não existem regras para encarar a vida sexual. Os casais devem ape­nas informar-se dos reais incon­venientes que podem estar rela­cionados com a sua gravidez em particular.

Falar abertamente acerca das mu­danças que foram percebidas po­de ser uma forma de evitar dis­cussões e mal-entendidos entre alguém preocupado em criar o melhor ambiente para a nova vida e um futuro pai que começa a per­ceber que vai ter que partilhar a sua mulher com o bebé. Este é um momento único para o casal come­çar a experimentar novas formas de relacionamento, especialmen­te marcadas pelo compromisso en­tre o que quer, o que era habitual e as novas necessidades.

Terceiro trimestre. O tercei­ro trimestre é o período marcado pela preparação para o parto. As últimas semanas de gravidez pa­recem eternas para o futuro pai e para a mãe e os dois começam a verbalizar de forma mais intensa a sua preocupação com o bem-es­tar do bebé e se este será perfeito.

A aproximação do parto aumenta os receios dos futuros pais relati­vamente ao que irão encontrar. Outro problema que muitas vezes começa a ser verbalizado pelos fu­turos pais, com o nascimento emi­nente do filho, prende-se com as responsabilidades financeiras. Es­te pode ser um momento impor­tante para o casal rever a sua forma de estar na vida e chegar a consen­sos relativamente ao que conside­ra fundamental para a boa relação do casal e para a educação e bem—estar do seu filho. Para alguns ca­sais, habituados a viverem para os dois, sem preocupações com o fu­turo, pode ser um assunto difícil. A preparação de um orçamento antecipado pode ter vantagens. Quando se aproxima o momen­to do parto é comum as mulheres expressarem o seu medo da dor ou do parto. Dizer-lhe apenas que “tudo irá correr bem”, geral­mente não é muito eficaz. Impor­ta perceber a dois, antes da “hora H” qual o papel do pai, como pode ser um elemento securizante e co­mo pode participar neste momen­to, que, quer se queira ou não, vai ser vivido de forma muito inten­sa pela mulher. Principalmente, é necessário que ambos estejam conscientes das suas responsa­bilidades e limitações: a mulher não pode esperar que o marido não tenha dificuldades ou hesita­ções relativamente à sua conduta, ou mesmo que tenha dificuldade em presenciar o seu sofrimento. Não significa desinteresse, me­nor importância ou desprezo pe­lo momento, mas todos temos as nossas limitações.